Observer le ciel, les nuages et les oiseaux qui passent. Tête penchée légèrement en arrière, appuyée contre la rambarde derrière moi, je regardais les choses. Aucun mouvement ; seuls mes yeux avaient le droit de bouger. J'ai cru pendant un court instant voir des sortes de flammes noires sur le mur d'en face. J'ai cligné des yeux, et plus de flammes. Et cet arbre, était-il vraiment là ? Est-ce que j'ai réellement vu cet arbre décoré de livres suspendus à ses branches ? Ai-je rêvé ou bien ai-je vraiment passer mon temps à lire ces livres un par un ? Je crois me souvenir que (...)
13 raisons - non, pas de vouloir mourir - de péter un câble.
n°1 : le souvenir de la discussion avec mon paternel. Et les larmes et la rage qui sont arrivés après.
n°2 : Mev, D et toutes ces personnes que j'ai rencontrées ces derniers temps et que je ne veux pas revoir.
n°3 : cette journée atrocement longue et fatigante.
n°4 : l'angoisse, l'angoisse, l'angoisse.
n°5 : mon frère qui ne me supporte plus et que je ne supporte plus non plus.
n°6 : le rangement qui se fait à cause des futurs déménagements. Voir mes affaires disparaître dans des cartons ou bien disparaître (...)
Nouvelle tentative d'écriture. La même musique en boucle dans mes oreilles, l'ordinateur sur les genoux, l'esprit concentré sur un seul mot, et le moins de mouvement possible. Je crois que c'est de cette façon que je pourrais écrire... eh bien, ce qu'il me faudra écrire.
J'aime l'idée que des objets aient le pouvoir de parler. Certains disent que les objets ont une âme. Je préférerais qu'ils n'en aient pas. Je ne veux pas de cette âme que l'on vante partout. En fait, il y a des jours où je me dis que je voudrais pouvoir ne rien vouloir du tout. "Le plus grand pouvoir est de ne (...)
Non, ne regarde pas. Ne regarde pas putain... et merde, t'as regardé. C'est ce qui se répète dans ma tête en ce moment. Je sais que je ne devrais pas regarder en arrière, ressasser les choses. Et j'essaye de m'en empêcher. Et j'échoue. Je suis incapable de m'empêcher de regarder en arrière tout comme je suis incapable de m'empêcher de tenter de regarder au-delà de ce qui se trouve sous mes yeux à l'instant présent. Je voudrais être aveugle. Ce serait la seule solution pour ne plus ressentir tout ça.
A quel point cela fait-il mal de se confier, d'ouvrir son cœur, de raconter (...)
Pourquoi ce besoin incessant de faire semblant, de cacher les choses, de masquer certains détails, d'enjoliver ou de magnifier un souvenir ? Ce n'est que de la foutaise, des mensonges... toujours des mensonges et encore des mensonges ! On écrit des histoires aux scénarios brûlants de passion, tout ce travail, ce talent d'écriture déployé et à quelle fin ? Simplement pour se voiler la face, pour tenter d'ignorer le terrible poids qui nous ronge.
Il n'y aura personne pour te sauver si tu as réellement décider d'en finir. Tu n'as pas toujours des amis prêts à mettre au point des (...)
Et une femme qui boit ! Non, je déconne. En fait, "Un homme qui dort" est le titre du livre que je lis et relis en ce moment. Même dans celui-ci, se glisse milles mensonges et exagérations ; je trouve juste que dans ce livre, ils sont plus facilement oubliables, ils se font plus discrets. C'est sans doute pour ça que c'est le seul livre que je lis actuellement, parce c'est le seul dont la lecture ne finit pas par me mettre complètement en rogne.
Je viens de manger un bout de brioche périmée. Je me suis rendue compte du problème qu'après avoir tout avalé. Yes, encore un truc qui va (...)
Une crise. C'est parti de rien et c'est devenu l'enfer en moi en seulement quelques secondes. Des larmes, des coups dans le vide, des tremblements, et l'envie d'envoyer promener n'importe quelle personne croisant mon chemin. Hier soir, j'ai pensé à une théorie sur la violence. Sur ma violence et celle des autres. Puisque tout est exagéré dans les histoires, cela vaut autant pour le bonheur que pour la souffrance, non ? Donc, si je donne des coups ou que j'en prends, ça fera toujours moins mal que ce qui est raconté, que je lis, et que je m'imagine avec tant de facilité. Paraît que (...)
Changement de lieu de vie. Je ne voulais pas vivre avec des colocataires, à la base, mais niveau financier, je n'ai pas eu tellement le choix. Ce n'est pas que je ne suis pas sociable ; je préfère simplement qu'il n'y ait personne dans les parages lorsque je délire. Je n'ai pas envie qu'on me pose des questions auxquelles je ne sais pas quoi répondre ou auxquelles je n'ai juste pas envie de répondre. Je me disais qu'au pire, je pourrais toujours revenir à la bonne vieille méthode du mensonge. Sauf que j'ai trouvé mieux. Le charme. C'est ce qui est au-dessus du mensonge, c'est encore (...)
Une manie que certains qualifient de stupide : celle de remettre d'anciennes photos de profil datant d'un an ou bien de quatre ans, voire plus. Je viens de découvrir que Sol et moi avons cette même manie stupide. Encore une bonne raison de m'énerver. Alors il n'a aucun rôle à jouer dans ma vie et pourtant, il y a encore et toujours des signes de sa présence qui reviennent me hanter, et moi, je devrais accepter ça ? Non, je ne l'accepterai pas. Je n'accepte plus rien.
Je me souviens qu'il y a environ cinq ans, je vivais à peu près dans l'état où je suis aujourd'hui. La solitude, (...)
Plus de bruit, plus de mots. Dehors, il fait sombre et j'ai eu froid lorsque je suis rentrée, tout à l'heure. Rentrée chez moi... non, pas chez moi. Plutôt à mon nouveau lieu de vie provisoire, mon camp de base numéro 2. Le numéro 1, c'est chez ma mère qui réside maintenant dans un village entre des montagnes recouvertes de verdure. Je n'ai rien dit. Je n'ai rien exprimé de la perte de repères qui est la mienne. Je fais silence. J'écris parfois, mais cela reste... flou, des émotions jetées en pâture à qui voudra les lire.
Le silence, l'absence de paroles, c'est assez (...)
"Cette soirée m'a coûtée 23 euros. Cette soirée m'a coûtée 23 euros..." Je n'arrêtais pas de penser à ça, dans le tramway, tout à l'heure. Je fixais la vitre, le regard absent ; j'étais absente. Hors de moi, hors du temps, hors de tout, hors de portée de quiconque aurait l'audace d'essayer de m'attraper. Et puis de toute façon, si je rencontrais à nouveau des personnes prêtes à se risquer à faire ça, je dirais simplement : "fichez-moi la paix".
Je voulais aller au cinéma, cela faisait longtemps. Le film m'a émue aux larmes. Ça aussi, ça faisait longtemps que ça ne (...)
Non, rien n'a plus aucun sens... plus rien. Que veut dire le mot "famille" lorsque ses membres sont à peine capables de vivre quelques mois maximum dans une même maison ? Ou encore lorsqu'un père abandonne sa fille ? Lorsque les liens fraternels s'étiolent au fil du temps et finissent par disparaître ? Des exemples autres que la famille, j'en ai en réserve, j'en ai des tas, des tonnes. Autant que les étoiles. Sauf qu'aucun ne m'apportera la moindre lueur.
Je me suis réveillée avec une de ces migraines atroces qui me prennent environ une fois par mois, ce matin. J'ai vu mon visage (...)