Souvent, j'ai des envies de changement. Je sais pas, c'est un peu comme si ça m'ennuyait de conserver quelque chose de stable pendant trop longtemps. Je me lasse vite des habitudes, ça doit être ça.
Avant, mes cheveux longs ne me dérangeaient pas du tout. Et puis voilà maintenant six mois que je les ai coupés. Pas trop courts mais quand même ça fait un sacré changement. Idem pour les oreilles percées. Avant, jamais je me serais imaginée avec des boucles d'oreilles parce que je trouvais ces trucs sans intérêt. Maintenant, j'en porte et je trouve même que ça peut m'aller bien (...)
La musique cogne dans mes oreilles, je voudrais qu'elle ne s'arrête jamais. Qu'elle m'emporte dans sa furie, dans cette force incontrôlable qui domine tout. Plus de contraintes, plus de barrières étouffantes, plus rien d'autre que moi et mon envol. Une explosion. Un feu d'artifice. Un feu si puissant qu'il dévaste n'importe quel obstacle. C'est ce que je voudrais être à cet instant. Devenir la vraie moi. Celle qui se moque bien de savoir si ce qu'elle fait est accepté ou non. Celle qui sait que parfois il faut savoir se montrer impitoyable et qui n'hésite pas à le faire.
Je pensais (...)
Quand j'ai parlé d'exploser, l'autre jour, je pensais vraiment pas que ça ressemblerait à un truc pareil. Je m'explique : j'ai fini ma soirée dans une boîte très très ouverte d'esprit, si vous voyez ce que je veux dire. Ce qui est marrant c'est qu'il m'a fallut environ 24 heures de calme pour m'en remettre. Non mais faut imaginer le tableau quoi, moi qui avais jamais foutu les pieds dans ce genre d'endroit j'y suis allée et... waouh, j'ai pas les mots. En fait si, mais c'est quand même dur à décrire. Un jour je me souviens avoir lu une histoire avec un lieu fictif nommé "la rue (...)
Et si c'était vrai ? Et si j'avais réellement des ennuis du passé à résoudre, des gens à pardonner afin de ne plus souffrir à cause d'eux ? Je songe surtout à mon père quand j'écris ça. Je pense que c'est le seul à qui je n'ai toujours pas réussi à accorder mon pardon. Pourtant, cela paraît si facile ! Après tout, j'ai bien réussi à pardonner à mes grands-parents de m'avoir manipulée et d'avoir profiter du fait que je n'étais qu'une gamine pour me mentir. J'ai pardonné à ma mère ses erreurs, en particuliers ses moments de colère ou de panique qui ne m'étaient pas (...)
Je suis crevée là. Je viens de passer environ deux heures aux fourneaux. Tout ça pour un truc qu'on mangera en quelques repas. Tout va si vite. Tout part si vite. La nourriture, l'espoir, la déprime, les gens, l'énergie, la fatigue... tout cela part, revient, repart, et ainsi de suite ; un cercle sans fin.
Je me demande souvent pourquoi j'ai des idées comme celle-ci, des envies de cuisiner, de faire brûler de l'encens dans toute la baraque. Des envies de faire quelque chose qui ne sera pas uniquement pour moi. Je me demande à quoi ça sert vu que personne ne s'en rend compte. Oh, (...)
Et dire qu'un simple film recèle tant de pouvoir... je viens de me décider à visionner le film "La belle et la bête", celui de 2017. Moi qui avait été submergé par le charme de la toute première version de Disney, je ne pensais pas m'attacher autant à cette seconde version. Contre toutes attentes, me voilà complètement bouleversée...
Avec ce film, c'est comme une part de mon enfance que je retrouve soudainement. Où avait donc disparu cette part de moi ?
Ces derniers temps, je me sens plutôt renfermée. On pourrait dire que je ne cherche qu'à mieux me protéger, à renforcer (...)
L'écriture, c'est quelque chose qui me perturbe. Je n'aime pas écrire, à la base. Sauf que parfois, je ne sais pas, je ne peux pas m'en empêcher. Alors, j'écris. J'ai des amis qui écrivent souvent, certains veulent même devenir écrivains. Je me souviens particulièrement des poèmes de JB ; quand il les lisait, j'en avais des frissons. En fait, dans ma tête, j'aimerais que tout ça se regroupe. Que je sois capable de fusionner les choses, d'en faire quelque chose d'unique. De mélanger l'écrivain avec le poète, le musicien avec le peintre, le chanteur avec le sculpteur, l'homme (...)
Il me semble que ça fait environ huit mois, maintenant. Et il ne m'a pas manqué. Comme c'est troublant. On parle pourtant "del Sol" comme je me plais à le surnommer. Le type dont j'étais follement amoureuse il y a deux ans, devenu un ami dont je n'arrêtais pas de prendre des nouvelles. Il y avait toujours une petite place pour lui dans mes pensées. Et là, dans seulement quelques jours, je vais le revoir.
J'avais tout un tas de petites manies stupides, du genre lui écrire de gentils messages, lui souhaiter son anniversaire la première - enfin, j'essayais d'être la première - et lui (...)
Quelle étrange journée... Pourquoi étrange ? Parce que je me suis sentie apaisée à chaque heures qui passaient, qu'il n'y a pas eu un moment dans cette journée où j'ai ressenti de la peur ou de la colère. Jusqu'à maintenant. Je suis redescendue de mon petit nuage, on va dire.
Cela m'a fait du bien d'avoir une journée entière à moi. Rien qu'à moi. Pas de contraintes d'horaires à respecter, de choses à faire qui m'ennuient, ou de gens qui m'agacent à voir. Juste... moi, mes rêves, le temps qui s'étire et s'étale partout, et ça me suffisait. Je me suis sentie comme à la (...)
Et oui, hier soir, j'ai enfin revu Sol. Il était... comment dire... fidèle à lui-même. Toujours à slalomer entre son côté sérieux et perfectionniste et son côté joueur un peu fou qui le fait paraître plus jeune que son âge véritable. Y a des gens comme ça, il savent si bien conserver leur jeunesse intérieure que forcément, ça déteint sur leur physique et on se retrouve interloqué quand on entend : "et ouais j'ai quarante-cinq ans".
Sol chante toujours aussi bien. Une vraie présence sur scène, un show-man à lui tout seul. Mais attention, les autres membres du groupe ne (...)
Aujourd'hui, fête des pères, hein. Super. Bonne fête papa, où que tu sois. Enfin, non, j'ai quand même une petite idée de là où tu es en ce moment... toujours dans ta maison achetée à crédit - crédit que tu n'a certainement pas encore fini de rembourser, hein, puisqu'il te faudra environ 35 ans pour le faire, tu m'a assez rabâcher ça quand j'étais encore sous ton toit - avec ta femme, V, et la très jeune et encore innocente L. J'imagine que vous fêtez ça normalement, que tu es ravi qu'on te le souhaite, et puis que soudain tu te rappelle qu'il manque quelqu'un, que ta (...)
Je savais qu'Internet était une espèce de mine d'or d'informations et autres connaissances, mais je crois que ce n'est qu'aujourd'hui que je réalise à quel point exactement tout cela est immense. Un peu comme l'espace mais à dimension plus humaine ; immensité fascinante autant qu'effrayante et que personne n'aurait le temps d'explorer tout entier, même en pouvant bénéficier de plus d'une vie. Moi qui continue de défendre le livre papier, je dois quand même avouer que j'apprécie de lire les fictions écrites à la va-vite par des gens bien loin d'être des auteurs confirmés. (...)
" Es-tu vent ou nuage ?
- Je suis brume."
Le vent, c'est l'action. Le nuage, c'est celui qui subit l'action. Moi, on va dire que je me situe entre les deux. Brume. Je suis toujours un mélange de deux contraires. Action et inaction. Courage et lâcheté. Amour et peur. Force et faiblesse. Hurlements et silence. Patience et impatience. Hiver et été.
J'ai revu Mi hier. Je ne sais plus quoi faire avec elle. La voir, ne pas la voir ? Je ne sais pas ce qui est le mieux. Ce qui est le mieux pour elle comme pour moi. A-t-elle besoin de moi dans sa vie ? Je finis par penser que non. Mais voilà, (...)
Insomnies, rêves tantôt effrayant de réalisme tantôt cauchemardesques et cruels, coups de chaud puis de froid, maux de têtes... voilà à quoi ressemblent mes nuits, ces temps-ci. Oh, il m'arrive parfois de faire de très beaux rêves, rassurants, apaisants, pleins d'amour... et de me réveiller aussi sec pour me retrouver face à l'amertume et à la frustration. Je ne dors pas beaucoup mais quand j'y arrive, ce n'est jamais reposant. Et le pire, c'est que je ne vois pas trop ça comme un problème ; ça ne me gêne pas, je ne suis pas fatiguée la journée, je ne deviens pas irritable (...)
La solitude, je connais. Mais en fait, le pire dans cette histoire, c'est de devoir encore me coltiner certaines personnes alors que je n'ai vraiment pas envie de les voir. Quand est-ce que j'arrêterais de me dire que c'est important, que je dois faire un effort parce que c'est ma famille, que même si je ne me sens pas d'humeur il faut bien que je les vois de temps en temps ? C'est énervant et c'est surtout faire une fois de plus abstraction de ce que je ressens. J'en ai marre de me sacrifier pour les autres. Je ne le fais quasiment plus, mais avec ma famille, je n'arrive pas à m'en (...)
Je me fais souvent cette réflexion. Depuis le collège, depuis que j'ai commencé à songer à ma vie, à ce que je voulais faire comme métier plus tard, à comment je m'imaginais vivre et avec qui, je ne cesse de me faire cette réflexion. Il y a eu des périodes où je n'y pensais plus mais ensuite, ça finissait toujours par revenir. Cette fichue question : pourquoi je n'ai jamais réussi à faire totalement confiance à quelqu'un ? Pas une personne parmi toutes celles que j'ai rencontrées n'a entendu mes confessions. Même ici, sur ce site, je n'écris jamais tout. Encore une blessure (...)
J'aime beaucoup les films d'horreurs. En fait, ça fait longtemps que je n'en ai pas regardé un ; je devrais m'y remettre, d'ailleurs. Ma mère et mon frère trouvent que c'est bizarre d'aimer ça, de rigoler devant des scènes où des gens meurent... mais moi je réponds toujours que je ris justement parce que c'est pas la réalité, que je sais que c'est du faux, et qu'en plus souvent les morts sont ridicules et tellement irréalistes que ça tient plus de la comédie macabre qu'autre chose. Enfin, bref, tout ça pour dire que je me retrouve à cacher certaines choses que j'apprécie à (...)
Se lever brusquement, assise dans le lit.
Tiens, je suis encore là. Je ne suis pas morte.
Cligner des yeux, plusieurs fois. Se rappeler. Se souvenir. Grimacer un sourire. Sortir du lit. Sourire un peu plus largement.
C'est vrai, je suis en vacances bientôt. Aujourd'hui, c'est mon dernier jour de boulot. Après ça, j'aurais tout le temps que je veux pour...
S'arrêter d'un coup, les bras ballants. Respirer profondément, essayer de ne plus penser.
Tout le temps pour quoi ?
Marcher vers la cuisine, préparer quelque chose à manger. Manger du bout des lèvres, sans conviction. Ranger et (...)
Une pensée qui me trotte dans la tête depuis un bon moment. Revoir mon père. Une épreuve rude aussi bien physiquement que mentalement. Je me sens déjà à deux doigts de pleurer rien qu'en imaginant la porte s'ouvrir et... le visage surprit de mon daron, puis celui de K, celui de V et... le seul qui sera neutre, celui de la petite L... une innocente qui essayera de comprendre un monde d'adultes. Et qui n'y arrivera pas. C'est peut-être la seule raison pour laquelle je tente cette épreuve. Ce n'est pas que l'envie d'aller de l'avant et de pardonner à mon père pour pouvoir me guérir (...)
Et si j'envoyais bouler tous ces imbéciles qui se croient assez forts pour pouvoir me faire plier ? Ces gens qui s'imaginent que parce qu'ils ont de l'expérience, ils peuvent me donner des ordres. Ou mieux, ceux qui tentent de m'influencer en douceur, comme si j'étais stupide au point de ne pas remarquer la manœuvre. Je l'ai dit et je le répète : la manipulation, ça ne marche plus avec moi. Je la flaire à des kilomètres, et je ris quand je vois les tentatives pathétiques avec lesquelles on essaye de m'avoir. Mon père m'a manipulée, ma mère m'a manipulée, certains de mes amis (...)
Hier, ma mère m'a dit qu'elle avait croisé Lau. Intriguant ça, quand on sait qu'il y a quelques temps, je me suis remise à soudainement penser à elle, à ce qu'elle avait bien pu devenir. Le hasard et les coïncidences n'existent pas.
Et donc, Lau a fondé une famille. Elle a un mari et un enfant, une fille, je crois. Le choc. C'est toujours aussi bizarre d'apprendre que des amis à moi, ayant le même âge que moi ou alors juste un an de différence, sont en couple stable et ont des gosses. Tout ça à vingt ans à peine.
Je me souviens encore de Lau quand on était au collège. (...)