Le principe de faire un break, c’est de faire une coupure, de rompre quelque chose en cours, d’apporter du changement. Comme je l’ai dit, je n’en peux plus de continuer comme ça. Je vais faire un break dans ma vie. Une coupure avec ce que je peux appeler ma routine, mes habitudes, et aussi avec mon passé pourri et mes angoisses futures, tant que j’y suis. Ce n’est pas seulement le désespoir, la colère, ou encore l’amertume qui me poussent à entreprendre cet espèce de départ sur un coup de tête, on pourrait même dire cette espèce de fuite éperdue. Je me sens déterminée. Ça me secoue de partout, ça me rend complètement excitée, comme un gosse de cinq ans le jour de Noel - ouais, à ce point-là.
Je pense que le principe du break est une bonne idée pour le message d’adieu que je vais donner en pâture à ceux que j’ai décidé d’abandonner tels de vieux vêtements trop usés à force d’être portés. Je parle de ma chère famille, bien sûr. Juste une petite différence, c’est que mon break sera d’une durée indéterminée. Je ne reviendrais que si et seulement si je me sens de revenir. Souvent, je me dis que je ne reviendrai probablement jamais. On va dire que pour le moment, je ne suis pas capable de voir la lumière au bout du tunnel, hein. J’y peux rien, j’y crois pas. Je ne crois pas en mon sauvetage. Je me dis même que c’est stupide de rêver qu’un jour je serais peut-être différente. Mais bon, "stupide", c’est un peu comme mon deuxième prénom. "Stupide", "Irresponsable", "Incompréhensible", "Imprévisible"... en fait, on pourrait m’appeler avec tellement de mots. Je n’en retiendrais pas un seul ; j’aimerais qu’on ne m’appelle pas. Parce que je ne veux pas avoir à répondre aux attentes de qui que ce soit. Avant, j’aurais pu faire ça ; c’était même ce que je voulais plus que tout, être là pour les autres et les aider de n’importe quelle manière. Sauf que c’est trop tard, maintenant, je ne peux plus. J’ai raté le coche, pas vrai ? J’ai tout raté, en fait. Il n’y a pas une seule chose dont je puisse être fière à l’heure actuelle.