La constatation du jour. J’ai très souvent vu ce que ça donne quand on essaye soit disant de m’aider et c’est franchement naze. Mais le pire, c’est que j’ai aussi expérimenté le point de vue inverse. J’ai tenté d’aider des gens et ça a foiré. Une raison de plus de me sentir inutile. J’en viens à me demander quelle serait la meilleure façon de débarrasser ce monde de ma présence qui, au mieux est inutile, au pire est si destructrice qu’on pourrait presque la comparer à un ras de marée.
D’ici quelques mois, je pense que tout le monde m’aura oubliée. Ma mère devra certainement passer par des psys, des stages de méditation ou ce genre de trucs, mais elle surmontera les choses au bout d’un moment. Elle pourrait peut-être même avoir un début de compréhension et ainsi arrêter de s’en vouloir pour ce qu’elle ne pouvait pas changer et de m’en vouloir pour ce qu’elle aurait dû faire et qu’elle n’a pas fait. Mon frère fera sa vie ; je n’ai jamais été un bon model pour lui de toute manière. Et les autres, les amis et les connaissances rencontrées au rythme effréné de mes soirées, ils m’oublieront encore plus vite. C’est pour le mieux. C’est la meilleure solution. Je sais déjà que je ne peux pas faire mieux, que mon malheur est de ne jamais faire les choses assez bien, que je resterai coincée entre chercher à vivre et partir à la rencontre de la mort. Alors je vais faire la seule choses que je suis visiblement destinée à faire : tout foutre en l’air.